irgendwie fühl ich mich scheiße. okay, das tu ich immer. aber heute besonders. ich hab nen kater, lieg flach im bett und schwimm in nem haufen taschentücher. kleiner rückblick zum gestrigen tag.ich war gestern mal ein bisschen feiern, musste mich mal ablenken. jedenfalls gings mir vor der party noch so richtig gut (also zumindest "gut" in meiner situation) nach gefühlten jahren hab ich mal wieder lachen können, anfangs zu mindest. klar, wir kamen angetrunken zur party und alles, wie immer. ich glaub ich hatte schon 4 flaschen bier intus.
schön, wie viel ich mal wieder zugenommen hab. wenigstens hat der alkohol mich so verdummt, dass mir das in dem moment egal war. die meisten leute heben durch den alk ja total ab. ich hingegen, nachdem ich die flasche wodka hinter mir hatte, versank in ne tiefe depression, wie immer. die ganze party nur noch in der ecke gelegen. bestimmt 3 schachteln marlboro weggepafft und dann noch ohne ende dieses selbstgedrehte zeug geraucht. ich weiß garnicht von wem das war, aber da war sicherlich cannabis oder so drinn. ohne zeitgefühl und allem landete ich dann auf dem klo. erst mal ne runde kotzen. nach all dem was ich in mich reingestopft hatte wurde es ja auch mal zeit, für einen kleinen gang zur kloschüssel. mir war schwindelig. ich fühlte mich dreckig und zwar so richtig dreckig. ich glaub ich werd es zukünftig nicht mehr so hart angehen, aber mal schaun. ich mein, letzten endes hat mir das irgendwie gut getan das mit dem kopf zuzdröhnen. aber nicht mehr soviel alk, das zeug fickt mein leben. übrigens bin ich kettenraucherin. wurde bestimmt deutlich genug. zurück zum thema. morgens um 6 lag ich dann auch wieder im bett. hab ein heulkrampf bekommen. ich weiß nicht mal wieso. mir war so danach irgendwie. ihr wisst ja scheiß leben etc pp. seit dem liege ich im bett. ihr fragt euch sicherlich: ja was ist denn mit schule blabla. ich habe so gut wie abgebrochen. eigentlich abi nächstes jahr. aber okay, mir ist ja nicht mehr zu helfen. klar denken, das is' nicht mehr. schon ewig nicht. ich muss mich irgendwann mal an meine bewerbungen schmeißen, 10. klasse abschluss habe ich ja, obwohl ich anfangs eigentlich auf ein studium angestrebt habe... ab diesem zeitpunkt gab es etliche diskussionen und auseinandersetzungen mit meinen eltern, es flossen viele tränen, aber auch eine menge blut. besuche beim psychiater waren alltag. ich habs abgebrochen. ich wollte da nicht hin. ich möchte da immer noch nicht hin. ich mein, es bringt mir sowieso nichts.
so viel zu meinem rebellischen leben. jetzt zum wahren leben. bis jetzt hab ich gefastet. ausgenommen vom alkohol zumindest, aber den hab ich schon so gut wie hinausgekotzt. beim letzten toilettengang kam also abermals fast nur magensäure raus. ich hoffe ich halte es bis morgen früh ohne eine FA aus *__* nun ja, darauf zünd ich mir jetzt die nächste kippe an. manchmal fühle ich mich mit der kippe im mund wie ein pariser mädchen, innerlich jedenfalls. äußerlich eher weniger. ich werd nie aussehen wie ein pariser mädchen. es klopft an der tür. es ist mein bruder. der fragt mich gerade, ob ich etwas von seinen jelly bellys will. nee. NEE, ist nicht drinn. sag mal kapiert der das denn gar nicht oder was? okay, er ist ja auch erst 10. ich muss mich grad echt zusammenreißen ihn nicht aus meinem zimmer zu werfen. na ja, draußen ist er jetzt endlich. shit, mein aschenbecher ist voll, egal ein stümmel passt noch rein. also, darausfolgt, nächste kippe rein, feuerzeug an, zurücklehnen und genießen, gewissermaßen. ich brauch den nikotin, den tabak. tabletten kann ich nicht gut schlucken, deswegen muss ich zu solchen apettitzüglern greifen, wie zigaretten, kaffee, espresso. trotzdem bin ich fett.mein hals brennt. zugegebenerweise ist es angenehm, irgendwie. ich weiß es schadet mir. aber ich werde dünner. und es ist nebenbei eine schmerzhafte sache, die das ritzen ein wenig ersetzt.
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